嫌いなタイプの人間と向き合うことの大切さ(自分自身との対話)

この世界は神秘に満ちています
あなたは人生をどう楽しみますか?
Panorama Tikal Ruins in Guatemala

★どうしても許せないタイプの人と向き合う★

今日は仕事を早めに終わらせて、本当に久しぶりに(卒業した)小学校を訪ねてみました。

なぜなら、幼少期から小学校のころの記憶は、いい面でも悪い面でも私のすべてを作り出してきたと思うからです。

最近、仕事でもプライベートでも、私が嫌いなタイプの人間を見る機会が多くなりました。つまり、「嫌なタイプ=私の中のトラウマ」ということになりますので、そろそろ(私の中で)この問題を整理しなさいという課題がきているのだと思います。

小さい頃から吃音(どもり)であった私を生涯に渡り苦しめてきた感情と(再び真摯に)向き合うときは「いま」なのだと思います。


●能力もないのに自分が出来ると自惚れている人間

●表面では綺麗事を言っていながら中身が伴わない人間

●とても自己中心的に行動し、他人の気持ちを理解しようと考えない人間

自分の内面を見つめようともしないで、表面だけで生きている人間


私はこういうタイプの人間に苦しめられ、小さい頃から自分の感情を殺して生きてきました。その原点は母親にあり、幼少期の家庭環境にあり、小学校にあります。

母親との関係はかなり深く見つめて癒してきましたが、まだ完全には癒されてないこともわかっていました。なぜなら、嫌いなタイプの人間はいまだに(私自身が)受け入れたくないと思うからです。

しかし、よくよく考えてみると、私が嫌いな性格は私の中にある性格でもあります。つまり、赦せていないのは嫌いなタイプの人間ではなく、(本当は)私の中にあるこのような性格なのです。私はそのことを理解していながらいままで逃げてきました。

開放しなければならないものが山ほどあったことと、この部分はとても根が深いことがわかっていたので先延ばしにしていたのですね(これも逃げるための理由ですよね~笑)

でもいま、再びこの問題がフォーカスされたということは、いよいよ卒業するときがきたのだと(強く)感じています。

さあ、再び幼少期から小学生に戻って(私自身と)向き合う旅に出ようではありませんか。


●小学校の階段も廊下も建物も、何十年前とまったく変わっていませんでした。

いま私は、小さいながらに一生懸命生きていた小さな私自身を見つめています。苦しみながらも頑張って生きているその姿に、言葉で表現できない感情が込み上げてきました。

小さい私は、苦しみながらも輝いているのです。あのときは気づかなかったけど、いまはハッキリその光が見えます。

ありがとう小さなわたし

よく頑張ったね

いまの私があるのはあなたが頑張ったから、そして苦しんだからなんだよ

この思いが光となって(過去までさかのぼり)小さな私を癒しています


(翌日の出来事)

私の人生の最終章とも思えるようなテーマ

私は傲慢な人や上から目線の人、偉そうに言ってても中身がスカスカな人

このような人たちをどうして嫌うのだろうか?

このテーマにフォーカスし、幼少期の内なる自分自身と向き合っていると、やがて気づきが訪れました。


●私はこのようなタイプの人間を嫌って、自分はそんな風にならないんだ、と思わなければ生きてこれなかったのです。もしこれを受け入れていたら、私がされてきた数々の理不尽なことに対する怒りを抑え込めなかったのです。

だから、私は(絶対に)そうならないと誓うことで、この怒りを封じ込めることができたのです。そして、そのような生き方をしている人間を徹底的に嫌ったのです。

その思いを、私は小さな私自身の中に見つけることができました。

そして、それが腑に落ちた瞬間

●傲慢や上から目線の人間も、そうしてこなければ生きてこれなかったのだということがわかりました。

自分は素晴らしい、自分は誰よりも上なんだと思い込むことで、自信のなさや不安や恐怖にフタをして抑え込むことができたのです。つまり、そうして生きてこなければ、絶望するほど弱い人間だったのです。


言葉にしちゃえばとても簡単ですが、言葉にならないすべてのものがいっぺんに腑に落ちた感じです。

さあ、心穏やかにコーヒーでも飲みましょうか。いまはもう、あれほど嫌った感情は抜けているのがわかるのです。


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